소원해진 친구와 관계를 복원하는 '3단계', 심리학자가 설명

소원해진 친구와 관계를 복원하는 '3단계', 심리학자가 설명

이런 상황을 머리에 떠올려 보자. 
친구에게서 이번 주말에 만나서 얘기하고 싶다는 문자메시지가 온다. 바로 그때 오전에 해야 할 일로 정신이 없던 당신은 퇴근 후 일이 끝나고 나서 답장을 하려고 결정한다. 하지만 그날 저녁이 되면, 완전히 지쳐 있어, SNS의 체크와 드라마의 정주행을 하며 시간을 보낸다. 다음 날에야 메시지에 답하려고 했지만, 어느새 이미 친구가 보고 싶다던 주말이 벌써 다가와 있다.

이렇게 해서 당신은 의도치 않게 이 친구를 고스팅(일방적으로 연락을 끊는 행위)해버렸음을 알게 된다. 친구와 소원해지는 계기는 대체로 이런 흐름일 것이다.

여기서 말하는 '멀어진' 친구를 일상적으로 만나거나 어떤 형태로든 주고받는 습관이 끊겨버린 상황을 말한다. 멀어진 친구가 된다는 것은 정기적으로 친구를 만나거나 교류하지 않을 수 있음을 의미한다. 

 

이런 상황에 빠진 사람의 스마트폰은 읽지 않은 메시지와 부재중 전화, 그리고 연락을 하지 못한 데 대한 끊임없는 변명으로 가득 차 있을 것이다. 그 결과, 고민이나 기쁜 일 등, 친구의 소중한 체험으로부터도 소원해지고, 남겨져, 나쁜 친구인 것같아 죄책감을 느끼게 된다.

친구와 소원해지는 것은 귀찮은 문제로 시간이 지나면서 무력감으로 이어질 수 있다. 이러한 상황에서 벗어나 보다 생산적인 친구관계를 유지하기 위한 방법을 3단계로 나누어 다음과 같이 소개한다.

◆ 자신에게 있어서의 「인연의 한계」를 아는 것
친구와의 관계를 부활시키기 위한 첫 번째 단계는 자신이 어디까지 친구들과 주고받으며 실시간으로 계속 관여할 수 있는지, 그 허용량을 아는 것이다.

인간관계와 관련해 어디서 선을 그어야 하는지, 자신이 받아들일 수 있는 것은 어느 정도인지를 아는 것은 소원해진 친구와의 관계를 되살리는 데 매우 중요한 포인트다. 나름의 한계를 두면 사람들과의 교류에 있어서 현실적인 기대치를 설정하는 데 도움이 된다. 이러한 기준이 있으면, 무리 없이 연결을 유지하기 위한 노력을 계속할 수 있게 될 것이다.

2020년에 발표된 한 연구에서는 자신의 요구에 따라 경계선을 긋는 것으로, 자신의 페이스로 인간관계를 구축하는 것이 가능해져, '인간관계를 주체적으로 통제하고 있다'는 느낌을 얻을 수 있다는 것이 밝혀졌다. 결과적으로, 이러한 경계선이, 교제에 대해 무리를 해서 타버리는 것의 예방책이 되어, 거짓 없는 의미 있는 우정을 키우는 데 도움이 된다고 한다.

자신의 요구에 맞는 삶을 살려면 평균적인 근로시간과 일이 끝난 뒤 얼마나 많은 에너지가 자신에게 남아 있는지 파악하는 것이 필요하다. 그걸 알면 기력을 빼앗기지 않는 선에서 사람을 사귈 수 있는 개인적 한계를 설정할 수 있다. 또, 친구와 주고 받는 것으로, 기분이 좋아져, 활력이 증가한다고 하는 효용을 얻을 가능성에 대해서도 염두에 두는 것이 좋을 것이다.

자신의 한계를 자각하고 그것을 친구와 만날 계획을 세우거나 온라인상에서 주고받을 때의 기준으로 삼는다면 이상과 현실의 다리가 되고 친구와 거리를 두는 것에 대한 죄책감이 덜어질 것이다.

◆ 자신의 한계를 솔직하게 털어놓는 것도 필요하다
친구에게 시간을 많이 못 낼 때가 있다는 말을 하기 어려운 사실을 설명하는 것은 부담스러운 일일지도 모른다. 전처럼 사귀지 못하는 것에 대해 당신이 느낄 수 있는 후회나 죄책감은 언제까지나 따라다닌다. 하지만 부담스러운 이슈라고는 하지만 과감하게 이야기를 나누면 부정적인 감정이 사라지고 자신이 부담하던 보이지 않는 짐을 푸는 데 도움이 될 것이다.

2021년 발표된 한 연구는 서로를 지지하고 서로에게 혜택을 가져다주는 관계를 구축함으로써 우정이 강해질 수 있다고 결론 내렸다. 자신의 약한 부분을 보여주고, 교제에 관해 한계가 있음을 인정하고, 건전한 경계선을 긋고 싶다고 의사를 표시하면, 이쪽이 어떤 상황인지 친구가 이해하도록 하는 데 도움이 될 것이다.

이러한 행동은 또한 친구와의 관계가 끊기는 것을 막는 동시에 친구도 당신과 마찬가지로 자신의 감정이나 경계선을 표현할 기회를 줄 수 있다.
자신의 생각을 분명하게 표현해, 주도권을 되찾는 것은, 친구와의 유대를 더욱 강하게 하는 지지도 된다. 또한, 만남에 관한 「기력의 배터리」를 재충전하는 데 시간이 필요한 것이라고, 친구에게 알릴 수도 있다.


「지금, 내가 할 수 있는 사람 교제는 이 정도」라고 알리는, 간결한 텍스트 메시지를 보내는 것만으로도, 양자에게 이점이 있을 것이다. 이 정도면 친구를 방치하고 있는 것이 아니기 때문에 이쪽 기력의 배터리가 완충된 시점에 다시 연락을 취할 수도 있을 것이다.

◆ '친구와 연락하기' 작업을 스케줄에 포함시켜 두다
사람과 소식 불통의 시기가 계속되면 서로 상대방에 대한 기억이 사라질 수 있다. 당신에게 있어서 친구의 존재가 사라짐과 동시에, 친구에게도, 당신으로부터 연락이 오지 않는 상황에 익숙해져, 새로운 생활을 보내고 있을 가능성이 있다. 일정이 몰려 정신이 없다 보면 친구에게 연락하는 것 자체를 떠올리는 것이 어려워질 수 있다.

연락을 하는 작업을 상기될 수 있도록(reminder) 설정하거나 To Do 목록에 추가하는 것은 친구를 지금의 자신의 생활에 끼워 넣는 데 유용한 방법이다. 이 작업을 여러 날 추가해 '이날 연락해야 한다'는 압박을 줄일 수도 있다.

대면으로 주고 받는 것이 부담스럽게 생각된다면, 텍스트 메시지나 소셜 미디어를 활용하는 것으로, 친구와의 강한 유대를 유지하는 것도 하나의 방법이다. 2022년 학술지 Computers in Human Behavior Reports에 게재된 논문에서는 친구들과의 온라인 소통이 안도감과 자신감, 소외감 해소로 이어질 수 있다고 결론짓고 있다.

마지막으로 너무 깊이 생각하지 않고 '할 말을 미리' 머리속으로 생각해 두지 않고 그냥 연락을 취하는 행위도, 사실 상상 이상의 힘이 있다. 2022년에 학술지 Journal of Personality and Social Psychology에 발표된 논문에서는, 자기가 먼저 말을 걸어 시작된 커뮤니케이션에 관해서, 사람은 「상대로부터의 평가」를 과소하게 추정하기 쉽다는 것이 밝혀졌다.

상대를 무시해 버린다면, 문제 없이 관계가 계속되는 것을 기대할 수는 없다. 소원해진 친구와 관계를 복원하는 것은 엄청난 노력을 필요로 하는 것처럼 보일 수도 있다. 하지만, 개방적인 의사소통을 마음먹고, 친구에게 자신의 나약함을 보인다면, 그것은 충분히 달성 가능하다.

상대를 무시해 버린다면, 문제 없이 관계가 계속되는 것을 기대할 수는 없다.소원해진 친구와 관계를 복원하는 것은 엄청난 노력을 필요로 하는 작업처럼 보일지도 모른다.하지만, 개방적인 의사소통을 마음먹고, 친구에게 자신의 약점을 보여준다면, 그것은 충분히 달성 가능하다.

다른 모든 인간관계와 마찬가지로 친구와의 관계에서도 엇긋남이 일어나기는 한다. 하지만 스스로 주도권을 갖고 개선하고 싶다는 의사를 가짐으로써 관계를 복원하는 것은 가능하다는 것을 기억해야 한다.

(forbes.com 원문)
https://www.forbes.com/sites/traversmark/2024/04/30/a-psychologist-explains-how-to-fix-your-status-as-the-absent-friend/?sh=4b0af0e72103

Being an absent friend implies that you might not meet or interact with your friends regularly. Your phone is filled with unread messages, unanswered calls and perpetual excuses. Consequently, you might also be absent in their struggles, triumphs and other meaningful experiences—feeling guilty for missing out and being a bad friend.
Being an absent friend is a sticky problem that gathers inertia with time. 

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