연인 사이의 싸움의 90%에 다른 참된 원인이 있다 '숨은 속마음 아는 법' 심리학자의 설명

연인 사이의 싸움의 90%에 다른 참된 원인이 있다 '숨은 속마음 아는 법' 심리학자의 설명

모든 말싸움에서는, 본 그대로라고는 할 수 없다. 문자메시지의 답장이 없다거나 싱크대에 그릇이 쌓여 있다고 하는 사소한 일이, 본격적인 싸움으로 발전해, 「어떻게하다 이렇게 된 것일까?」라고 의문이 들 때가 있다.

사실 대부분의 충돌은 다툼이 되는 표면적인 문제에서 나온 것은 아니다. 충돌에 관한 90 대 10의 법칙에 따르면 싸움 중 눈앞의 문제에서 기인한 것은 10%에 불과하다. 90%는 더 깊은 감정, 즉 채워지지 않은 욕구나 과거의 상처, 입 밖으로 내지 않는 불안에 의해 야기되고 있다. 싸움의 방아쇠에만 주목하면 진정한 문제를 놓치고 같은 다툼이 반복된다.

그렇다면 어떻게 하면 악순환을 끊을 수 있을까? 그것은 충돌의 진정한 원인을 이해하는 것에서부터 시작된다. 그리고 표면상의 문제뿐만 아니라 그 밑바탕에 깔린 문제에 대처하는 법을 배우는 것이 필요하다.

◆ 표면적인 방아쇠와 마음속에 있는 감정(The Superficial Trigger Vs. The Emotional Undercurrent)
대부분의 충돌은 언뜻 보면 잊혀졌던 집안일, 회신되지 않은 문자메시지, 관계성에 있어서의 노력 부족과 같은 표면적인 문제로 보인다.

이러한 방아쇠에는 간단한 해결책이 있는 것처럼 보인다. 예를 들면 상대방의 이야기를 더 듣는다거나, 데이트 계획은 상대방에게만 맡기지 않고 나도 노력한다거나, 메시지에 더 빨리 반응한다거나 하는, 이런 것들이다. 그러나 그 방아쇠는 싸움의 10%를 차지하는 데 불과하기 때문에 행동을 수정하려 해도 긴장감은 그대로 남는다.

진정한 불씨는 행동 자체가 아니라 그 행동이 마음속 깊이 무엇을 의미하는지에 있다. 데이트 약속이 취소되면 자신은 중요하지 않다는 감정이 생길 수도 있다. 문자메시지를 무시당하면 자신을 투명인간처럼 느꼈게 했던 과거의 경험을 떠올릴 수도 있다. 충돌의 90%는 그러한 마음속에 있는 감정, 즉, 충족되지 않는 욕구나 관계에 대한 불안으로부터 발생한다.

교도소에 복역 중인 여성들 사이에 벌어진 폭력적인 말다툼을 분석한 연구에서는 얼핏 사소해 보이는 다툼도 실제로는 지배권이나 사회적 서열(계급)을 둘러싼 다툼인 것으로 나타났다. 역할이나 지위가 불분명할 경우 작은 이견이 지배권 다툼으로 발전하는 것이었다.

연애관계에서 신체적 폭력은 결코 있어서는 안 될 일이지만 심리적 메커니즘은 비슷하다. 사소한 다툼은 종종 인정과 자립, 마음의 안정을 요구하는 더 깊은 갈등을 덮고 있다.

예를 들면 아래와 같은 경우가 해당된다.
·"당신은 내 말을 듣지 않는다"고 상대방이 말했을 때 사실은 이런 의미가 숨겨져 있을지도 모른다. 아무도 나에게 귀를 기울이지 않는다, 나는 중요하지 않다고 느낀다. 나는 이 관계에서 소중하다는 것을 실제로 느끼고 싶다. 부모님이나 친구, 과거 파트너와의 관계에서 자신을 투명인간처럼 느꼈던 것이 기억난다

·"왜 너는 데이트 계획을 세우지 않아?"라고 상대방이 말했을 때, 사실은 이렇게 말하고 싶은지도 모른다. 나는 요구하고 있다, 나는 특별한 존재라고 느끼고 싶다. 데이트 계획을 항상 나만 세우면 나만 노력하는 것처럼 느껴진다. 당신에게 있어서 나는 중요하지 않은 것이 아닌가 하는 의심이 든다

·「둘이 있을 때, 당신은 항상 휴대전화 보는 것에 정신이 팔려 있다」라고 상대가 말했을 때, 사실은 이렇게 느끼고 있을지도 모른다. 「나는 우선(먼저)한다는 것을 느낄 수 없다. 나는 당신의 휴대전화와 (당신의 관심을 얻으려고) 경쟁하고 있고, 게다가 지고 있다고 느껴져서 걱정이다

문제는 이런 불안감이나 감정이 말로 전달되는 경우가 드물다는 점이다. 대신 커플은 10%에 대해 다툼을 벌린다. 즉, 표면적인 불만에 대해서다. 왜냐하면 그 편이 자신의 나약함을 인정하는 것보다 안전하다고 느끼기 때문이다. 그리고 근본적인 문제에 대해서는 말하지 않기 때문에 같은 싸움이 다른 형태로 재연되어 실망과 오해의 악순환에 빠지게 된다.

◆ 악순환을 끊다
대부분의 다툼이 눈앞의 문제가 아니라 마음속 깊이 있는 필요에 관한 것이라고 인식할 수 있다면 의견 차이에 대한 접근법을 바꿀 수 있다. 말만 듣지 말고 숨은 진정한 의미를 이해하기 위해 노력해야 한다. 표면적인 논의로 일관할 것이 아니라 정말 중요한 것을 논의하려면 어떻게 해야 할까. 주의해야 할 것은 다음의 것들이다.

1. 반응하기 전에 근본적인 감정을 파악한다
반응하기 전에 멈춰 서서 이렇게 자문해 보자. 이 싸움은 정말 지금 일어난 일에 대한 것인가? 아니면 더 깊은 곳에 있는 다른 무언가가 불러온 것일까?"

「Psychological Science」에 발표된 어느 연구에서는, 「이름을 붙임으로써 대응하기 쉽게 하는 효과(name-ease effect)」에 대해 논하고 있다. 하나의 개념으로 이름을 붙임으로써 그 개념이 보다 명확하고 중요하게 느껴지게 된다는 효과를 말한다. 이것은 다툼에도 해당된다. 진정한 감정적인 문제에 이름을 붙이는 것은 당신과 파트너 모두가 더 효과적으로 대처하는 데 도움이 될 것이다.

예를 들면, 다음과 같은 경우이다.
• 파트너가 싱크대에 밥먹은 그릇을 그대로 방치하는 것에 화가 날 때, 그것은 단순한 식기의 문제일까? 아니면 두 사람의 관계에 있어서 자신이 더 많은 집안일을 하고 있다고 느끼는 것일까?

• 파트너가 문자 메시지에 답장하지 않았을 때, 그것은 단순한 문자 메시지의 문제일까? 아니면 자신은 중요하지 않거나 거절당하고 있다고 느끼는 것일까?

표면적인 불만에 초점을 맞추는 것이 아니라 핵심 감정을 파악하고 이름을 붙임으로써 문제를 더 이해하기 쉽고 대처하기 쉽도록 하는 것이다. 이렇게 함으로써 말다툼을 확대시키지 않고 해결로 이끌 수 있다.

2. 단순한 불만이 아닌 자신의 '더 깊은 감정'을 표현한다
당신은 집안일을 돕지 않는다고 말하는 대신 이렇게 말해보자. 「모든 것을 혼자서 해내고 있으면, 일에 치여 버린 것 같은 느낌이 든다. 우리는 팀이라고 느끼고 싶은데

또 당신은 나를 신경 쓰지 않는다고 말하는 대신 이렇게 말해 보자. 당신이 연락이 없으면 혼자 외톨이기 된 것처럼 느껴져. 더빨리 연락할 방법이 없을까

「상대의 비판」에서 「자신의 상처받기 쉬운 것」으로 초점을 옮김으로써, 파트너는, 방위적이 되는 것 없이, 당신의 이야기에 귀를 기울이기 쉬워진다.

3. 개별적인 사건이 아닌 패턴을 인식한다
당신과 파트너가 같은 말다툼을 반복하고 있다면 패턴을 찾아봐야 한다고 할 수 있다. 「이 관계에서, 반복해 경험하고 있는 감정은?」이라고 자문해 본다. 예를 들면 다음과 같다.

• 작은 집안일에 대해 항상 다투고 있다면 더 깊은 문제는 보상받을 수 없다고 느끼는 것일 수도 있다.
• 사교적인 면 뒤에 자주 싸움이 시작된다면 파트너가 자신을 어떻게 보고 있는지에 대한 불안이 바탕에 깔려 있을지도 모른다.
• 문자 메시지나 휴대전화가 자주 싸움의 원인이 된다면, 그것은 연락이 두절되는 것을 두려워하고 있을지도 모른다.

핵심문제를 파악할 수 있다면, 여러 가지 방아쇠에 대해 두더지처럼 반응하는 것이 아니라 근본적인 원인에 대처할 수 있다.

4. 추측이 아니라 호기심을 가지고 상대방을 대한다
다툼이 발생했을 때는, 「무관심하다」 「제 멋대로 한다」 등으로 몰아붙일 것이 아니라, 다음과 같이 물어 보자.

• "우리는 같은 일로 말다툼을 반복하고 있는 것 같은데, 진짜 문제가 뭐라고 생각해?"
• 이 싸움의 근본적인 원인에 대해 말할 수는 없을까?
• 당신의 관점을 이해하고 싶다. 당신은 이 문제에 대해 어떻게 느끼고 있나?

호기심은 연결을 키우고, 생각은 거리를 낳는다. 2012년 연구에 따르면 호기심이 많은 사람은 개방적이고 장난기가 많으며 방어적이지 않은 경향이 있다. 이들은 관계를 강화하는 특성이다.

호기심이 있으면 불확실성에 대한 허용심이 생기고 불안해하거나 상대방을 비판하지 않고 다툼의 원인을 파헤칠 수 있다. 이에 따라, 해결이 쉽게 된다.

호기심을 가지고 싸움에 접근하는 것은 옳은 일을 하려는 것이 아니라 이해하려는 것이다. 이를 통해 서로가 이야기를 들어주고, 존중받고, 감정적으로 안전하다고 느낄 수 있는 공간이 생긴다.

본질적으로 충돌이란 반드시 하나의 문제를 둘러싼 것이 아니라 그 이면에 있는 감정을 둘러싼 것이다. 상대를 탓하지 않고 이해하려고 애쓰면 반복되는 싸움의 악순환을 끊고 진정한 해결책을 찾을 수 있다.

다음에 긴장이 고조되었을 때는 일단 멈춰 생각해 보고, 「진짜 원인은?」이라고 자문해 본다--해결은 거기서부터 시작되기 때문이다.
 
(출처) A Psychologist Explains The ‘90-10’ Rule Of Relationship Conflict
https://www.forbes.com/sites/traversmark/2025/03/09/a-psychologist-explains-the-90-10-rule-of-relationship-conflict/

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